Quién dijo que no se puede combinar
inconstancia, inconciencia y lealtad?
Que es imposible dar un paseo
un día a tu cielo, un día a mi infierno?

Estoy seguro, compañero,
y me juego mi alma loca,
que no debe existir boca
como esta, en el mundo entero. 

Sin mucho más que hablar, nos despedimos.
Comprobé que ya era inútil extender ese partido.
A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar.
Te suplico que vos sepas disculparme

Porque juro que aprendí algo de la vida
Y es que no hay peor error que idealizar.
De un olvido repentino burlando a un tiempo lerdo.

Sentí estragos en el pecho, del más loco frenesí...

Si no te siento y me hace mal, es porque soy sensible a la insensibilidad...

El que no abre la cabeza, no le crece el corazón...

Siento en mis manos la felicidad...

Perfumarnos toda el alma de placer...

Seremos eternos, seremos infierno...

Lo irreal es más poderoso que lo real.
Porque nada es tan perfecto que como uno lo imagina.
Porque solamente duran las ideas intangibles, los conceptos, las creencias y las fantasía. La piedra se resquebraja. La madera se pudre. La gente, en fin , se muere.
Pero las cosas tan frágiles como un pensamiento, un sueño, una leyenda, pueden continuar para siempre.
Si puedes cambiar la manera en que piensa la gente. La forma en que se ven a si mismos. La forma en que ven la mundo. Si lo haces puedes cambiar la forma en que la gente vive su vida. Y esa es la única cosa verdadera que puedes crear.
Además, en algún momento, tus recuerdos, tus relatos y tus aventuras serán lo único que te quede.

oṵɐɹʇxә әʇ

(lo que uno no se anima a decir, a penas a escribir)

Siento como un cambio armonico va componiendo una cancion en mi interior

El día de los enamorados torturados no me desperté, hoy quiero dormir, escribí tantas canciones pensando en vos, pensando en mí. No soy culpable pero tengo la culpa, no me importa nada, pero demasiado me importa haber renunciado. No quedaba otra, pero deshauciado me quedo y no es una forma de decir, hay que vivirlo para entender, es como cantar y coserse la boca a la vez. Mi milonga de poronga triste y sola (o bien acompañada) no pasa nada. Pero ese olor a carne quemada es mi corazón, es mi corazón... Hay que vivirlo para entender es como cantar y coserse la boca a la vez. Todavía tengo marcada tu almohada a veces oigo voces tuyas que se quejan, y ahora ¿quién se queja? Es como quedarse desnudo bajo la lluvia hirviendo y todos riéndose ja ja ja de mí. Es como cantar y coserse la boca a la vez. Matame...y te espero en el cielo.

Vamos che, siempre quejándote de todo y la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas...

Aquí hay algo para luchar, y cuando me despierto temprano, me digo luchar, luchar. Si pudiera atrapar la sensación, yo, la sensación del canto de la vida real, como uno es impulsado por la soledad y el silencio del mundo habitable ...

Si sólo tratamos de vivir sinceramente, que vaya bien con nosotros, aunque estamos seguros de experimentar dolor real, y grandes decepciones, y probablemente también se comprometen grandes defectos y hacer las cosas mal, pero sin duda es cierto, que es mejor ser alegre, a pesar de que una comete más errores, que ser de mente estrecha y todos los prudentes también. Es bueno amar a muchas cosas, por ahí está la verdadera fuerza, y quienquiera que ama mucho rinde mucho, y puede lograr mucho, y lo que se hace en el amor, se hace bien.

He llegado a aceptar la sensación de no saber a dónde voy. Y me he entrenado para el amor. Porque es sólo cuando estamos suspendidos en el aire sin aterrizar en la vista, que la fuerza nuestras alas para desentrañar y por desgracia comenzar el vuelo. Y mientras volamos, todavía no puede saber hacia dónde nos dirigimos. Pero el milagro es en el desarrollo de las alas. Usted no puede saber a dónde va, pero usted sabe que siempre y cuando esten tus alas, el viento te llevará.

Nadie quiere morir. Incluso la gente que quiere ir al cielo no quiere morir para llegar allí. Y, sin embargo la muerte es el destino que todos compartimos. Nadie ha escapado de ella. Y así es como debe ser, porque la Muerte es posiblemente el mejor invento de la Vida. Es el agente de cambio de la Vida. Elimina lo viejo para dejar paso a lo nuevo. Ahora mismo lo nuevo son ustedes, pero algún día no muy lejano, gradualmente ustedes serán viejos y serán eliminados. Siento ser tan dramático, pero es muy cierto.

Edgar Allan Poe 
El Pozo y el Péndulo (fragmento)

" Me hallaba agotado, mortalmente agotado por aquella agonía sin fin. Cuando, por último me desataron, y pude sentarme, noté que perdía el conocimiento. La sentencia, la espantosa sentencia de muerte fue la frase claramente articulada que llegó a mis oídos. Luego, el sonido de las voces de los inquisidores, me pareció que se apagaba en el zumbido indefinido de un sueño. Su ruido provocaba en mi ánimo cierta sensación de rotación, quizá debido a que lo identificaba con una rueda de molino. Sin embargo, aquello duró muy poco tiempo y ya no oí nada más. No obstante, durante cierto tiempo vi -¡y con qué horrible exageración!- los labios de los jueces vestidos de negro, eran blancos, más blancos que las hojas de papel en que estoy escribiendo estas palabras, adelgazados hasta lo grotesco, con la dura expresión de su resolución irrevocable y del riguroso desprecio por el dolor humano. Veía cómo los decretos de lo que para mí representaba el Destino, surgían aún de aquellos labios. Contemplé cómo se retorcían articulando una frase mortal, cómo pronunciaban las sílabas de mi nombre, y me estremecí al ver que el sonido no seguía al movimiento. Durante varios momentos de frenético espanto, percibí la blanda y casi imperceptible ondulación de las negras colgaduras que cubrían las paredes de la sala, y mi vista cayó entonces sobre los siete grandes cirios que había colocado sobre la mesa. Al principio fueron para mí la representación de la claridad, y los imaginé ángeles blancos y esbeltos que venían a salvarme. Pero inmediatamente unas náuseas mortales invadieron mi alma, y sentí que cada fibra de mi ser se estremecía como si se hubiera hallado en contacto con el cable de una batería galvánica. Las formas angélicas se convirtieron en espectros con cabeza de llama, y comprendí claramente que no debía esperar de ellos auxilio alguno. Entonces, como una especie de brillante nota musical se insinuó en mi alma la idea del reposo inefable que debe gozarse en la tumba. Legó de una forma suave y furtiva, y creo que precisé un largo espacio de tiempo para apreciarla por entero. Sin embargo, en el preciso momento en que mi alma empezó a sentir la idea con claridad, y a acariciarla, las figuras de los jueces se desvanecieron como por arte de magia, los grandes cirios, cuyas llamas se apagaron por completo, se redujeron a la nada, y sobrevino la negrura de las tinieblas. Todas mis sensaciones parecieron desaparecer como si el alma se hundiera en una zambullida loca y precipitada en lo más profundo del Hades. Y el Universo se convirtió en noche, silencio e inmovilidad. "

Ser libre es un motivo para sonreír .

La experiencia es conocimiento,
No mires para atrás, ni tan mas aya..
Lo importante esta sucediendo ya.

Estoy vacía. En otro momento de mi vida el estar vacía hubiese significado estar destrozada, desanimada, sin nada para dar, absolutamente nada. Pero hoy estoy vacía porque es lo que elijo, me deshice de todo lo malo, del pasado, del ego, de los prejuicios y etiquetas. Ahora soy yo, solamente yo… y lo que quiero es sentir paz, irradiar amor, llenarme de luz, estar viva, inmersa solamente en el presente.
Solía hacerme problema por muchas cosas sin sentido, juzgar sin conocer y enojarme conmigo misma y con el mundo porque eran de cierta manera. Pero ahora estoy en paz, se cierra otro año que fue muy positivo porque lo que más pesa es lo bueno, me di la oportunidad de hablar con gente con la cual nunca pensé que hablaría, recupere seres importante que en algún momento la vida nos separo… pero hoy están de vuelta. Entonces no puedo pedir nada mas… solamente seguir sintiéndome así, FELIZ!

A veces no sabes quién sos, no sabes cómo te llamas, nadie te dijo cuál es tu papel, a dónde vas. Entonces empezás a buscar, no sabes donde, lo haces en los demás, y no podes encontrarte y estás muy cerca.
En un lugar donde el tiempo no corre donde nada se llama, donde simplemente SOS. Y digo: simplemente SOS...
Este lugar está muy cerca tuyo, muy cerca tuyo y mío. Entonces por fin un día te diste cuenta que siempre estuviste ahí, que sólo tenías que buscar adentro tuyo, que estaba muy cerca. En un lugar donde el tiempo no corre, donde nada se llama, donde simplemente SOS.
Y digo: simplemente SOS...
Y ese lugar está muy dentro tuyo, muy dentro tuyo y mío...

Cosas que caen por su propio peso
No existe la garantía emocional
Tal vez llego la hora de apretar el freno
O disfrutar,,,
No quiero la almohada sobre la cabeza
Ni perder contacto con la realidad
O ser un aparato de pies a cabeza
Tapadito hasta que pase el temporal
Tengo miedo de mirar hacia abajo y resbalar
O que se corte la cuerda y desde acá caerme
Tengo miedo de crecer, de empezarme a conocer
Pero yo me tiro acá, el que no arriesga no gana…

Yo canto para abrazarte
porque encenderte ya no me basta
yo canto para librarme
de las cadenas negras de ideas y palabras
que trazan una línea en el agua
dividiendo lo indivisible
vos y yo.

La gente que muere es porque se olvida de abrir los ojos en ese mismísimo instante...

AMÁ como quieras...

AMÁ como puedas...

pero AMÁ!!

Es como gritar pero sin que nadie te escuche… Te sentís avergonzada de que alguien sea tan importante y que sin el te sientas como si no fueras nada… Nadie podrá entender cuanto duele.
Te sentís sin esperanzas, como si nada pudiera salvarte… y cuando todo se termina y el ya se ha ido, hasta deseas que todo lo malo regrese para que al menos también puedas tener lo bueno de vuelta….

Happiness !

Tenias gafas de buen estilo, olías a importado de reventa, caminabas a lo langa despilfarrando promesas a tiernitas muchachas. Tu corazón no cedía ni fiaba, tampoco desempacaba equipajes ni concedía asilo a nadie. Tus modales y tu pelo iban de la mano, despeinado eras cerdo y peinado, gigoló muy caro. Gran jugador de paintball y por eso lo estratega, salías a pintar corazones al agua que la lluvia de los ojos despintaba cuando a otra trinchera te espantabas. Victimario por afano, cruel y despiadado, resentido por victima carimbar una vez y ahora solitario otario. Fiel a tu carnaval todo el año y la bandera pirata siempre a mano, cowboy a gamba que inventa el caballo y pescador lobo de mar que después de pescar libera lo encontrado. Oportunista y singular, arrollador, febril, domador excepcional. Te vendes como el mejor caviar y terminas siendo la manzana que pudre el cajón, y por productor de películas de amor de bajo presupuesto, una vez se llevaron tu corazón y nunca jamás lo encontraste de nuevo. Vas, venís, venís, vas, y terminas buscando siempre el mismo lunar… pero esta vez te digo fiero, que ese lunar lo encontró alguien más y esta vez fiero, lo están tratando de cuidar. 

(fue hace años y decidiste volver, pero yo un lugar mejor encontré)

Nada se compara con verte
y en las noches respirar de tu aire,
ese aire misterioso que se funde entre tus sabanas
llevándome hacia un halo de luz
que me apacigua
hasta dejarme inundada de un calor…
un calor que se asemeja al de una hoguera
en donde arden todas las promesas de viejos amores
que vos cumplís sin darte cuenta…
Tu piel en toda su extensión
me invita a abrigarte
darte un poco de esa paz
que transmite un abrazo en noches de tormenta…
Entonces nada está perdido
porque estamos vos y yo
abrazándonos interminablemente
hasta que el día nos invite a la rutina.
Entonces nada es imposible
porque en los instantes que estamos juntos,
duramos más que el tiempo
creamos la inmortalidad de nuestras almas,
y sellamos ese pacto con dulces besos
de lenguas enredadas.
Y la vida se transforma en sonrisa
cada vez que te extraño,
porque se que mas allá de las distancias obligadas
tenemos todavía un encuentro esperando….

Poner como excusa las diferencias: ya que es menos duro que contar que me falta valor.

Invitamos a tus abdominales y a mis piernas,
llamamos hasta a las huellas digitales.

Dejamos pasar a los deseos y en la puerta todo aquello

que sabemos que estábamos haciendo mal.

Optamos por un contacto,
por aparcar la pasión y

acrecentar el juego.

Llamamos a nuestros cuerpos completos,

a músculos y órganos entrelazados,

tocamos la puerta a la imaginación y a dejarnos llevar

por el instinto mas elemental.

Alguien una vez me pregunto quien soy, y no supe que contestarle, es una pregunta que si se la hace con la profundidad necesaria, puede dejarte pensando hasta que realmente obtengas la respuesta. Yo trate de contestar lo mejor posible y con sinceridad, no se si es correcto o no, pero creo que las auto definiciones son algo propio que no puede juzgarse, o por lo menos no del todo. Espero que mi respuesta tenga el valor suficiente como para contestar a esa pregunta.

En esencia siempre soy la misma, soy yo. Una persona, un ser, sensible y detallista.
Cuando hablo de ser, hablo de dos significados… uno de ellos es ser como algo existente contrario a la nada misma y a la vez como “yo soy”, con la capacidad de definirme a mi misma frente al mundo y frente a mí.
Aprendí a ser con el mundo, con la gente que me rodea, a complementarme con mis compañías pero también a seguir siendo yo en mi más posible soledad.
Fui creciendo con los valores que me inculcaron mis padres, fui armándome, formándome. Primeramente fui la imagen de lo que ellos querían que sea hasta que empecé a tener pensamientos e ideas propias con una vos que no las iba a callar. Esto sucede por lo general cuando ya estás en la adolescencia, que adquirís tus propios valores a través de las experiencias que vas viviendo. Te formas, estableces metas, tenes tus propios sueños y la capacidad de elegir día a día que es lo que queres para vos, quien queres ser en cuestiones de títulos y ante el ojo de la sociedad.

Pero quien sos Macarena realmente?
Creo poder definirme en este momento como que soy todo aquello en lo que creo, soy todo aquello que me hiso crecer internamente, soy más que lo que ven, eso físico que solo perciben aquellos que pueden ver. Soy mis errores y aciertos, soy mi lucha por ser cada vez mejor, soy mis abandonos y rescates, todo lo que llore, todo lo que reí. Soy constantemente lo que aprendo, soy yo conmigo, soy yo complementándome con el mundo. Pero siempre la misma, YO.

Puede variar el contexto, la motivación, pero la esencia es la misma y nunca se pierde, siempre se manifiesta…

Pienso en la idea de que de a poco se vallan acomodando los acordes de mi mente, y cuando llegue ese día, en el que este completamente en orden, en sintonia, voy a poder mecerme con el viento gritando todas esas verdades que todavía omito por falta de coraje. 
Pero cuanto falta? Que es lo que espero?.
Una certeza tal vez vire el timón de mis actos, una respuesta, o el apoyo incondicional de lo que me hace bien en este momento...

A los paraísos no se llega sin antes tener que cruzar campos de espinas y furiosas tempestades de los mares. Es estúpido y de ignorante creer que el camino es fácil. Yo se que para llegar a lo que quiero voy a tener que remar incontables aguas y nadie me asegura si realmente un día voy a llegar.

Pienso en la idea de que todo llega si es necesario, y a veces me conformo, a veces no.

Acostada en el cielo mirando el pasto!

Repetían la historia de cientos de miles, que intentando burlar el destino con el cerebro, el destino los encadenaba con la piel. La piel es una lámina delicada y frágil, pero manda con porfía y autoridad sobre cualquier otro tirano.

Sos especie de Dios tantrico

manipulador y enteramente 

deseable.

Dueño de mis noches

y gemidos,

depredador audaz,

hombre viril,

un tipo letal

que el oxigeno

me arrebató.

Ojos ipnotisantes,

impactante besador.

El único devorador de mi carne

y generador de tempestades

en mi corazón.

Es mi cuerpo el que arde

al sentir

tu ronca vos…

Entonces vemos que los puentes se destruyen por los rayos de una tormenta gris que asomo esta mañana. Huele a agua en todas las calles aunque sea inolora, se siente, se palpa, se saborea que esta vez tronara implacablemente fuerte al son de las palabras que quise escribir alguna vez pero que nunca se me ocurrieron. La desgracia en la vereda de enfrente pelea a la alegría que quiere ir a buscar un sol para el medio dia. Los cuentos de la gente. La falta de tu sonrisa. Mi cara desmaquillada y las palomas escondidas.
Que triste se ve todo por esta ventana. ¿Dónde estás? ¿dónde estoy?. Ojala me encuentres cuando valla a plantar esas flores en algún jardín….

Que pasa si me voy?

Sigamos viajando en el tiempo.

tratemos de no pensar (si es que podes). el olvido es muy poco generoso, y que me vienen a decir de hacer que no pasa nada?, sobre todo cuando tenes todo en frente de tu cara, casi todo se te viene ensima y ya no podes correrte mas. perder una parte de vos es una parte que se muere y sabes que nunca va a volver, alguien me dijo que el sufrimiento es una eleccion y pense seriamente en aquellas cosas que hace mucho no quiero pensar, en la filosofia de vida que uno adopta, en como tomar aquellas cosas de la vida, y porque pasan las cosas en cada momento y situacion, en definitiva plantearme porque en esta puta ciudad todo es como es.. estoy dejandome llevar no se si estoy repitiendo ya lo que puse pero quiero escribir escribir y escribir hasta que ya no tenga nada mas que decir (forma de decir obvio).. confusion , solo quiero algo que tampoco quiero (ambiguedad no crees?) yo? yo ya no creo. donde encontraremos eso que buscamos, pero no sabemos que es, entre tanta falsedad tanta mentira?. termino diciendo algo que nadie me dijo, alguien lo dijo pero no a mi.. solo lo escuche 'son esas cosas ni siquiera el tiempo borrara' pero tambien dicen que algo mejor vendra y todo curara.


viejo

Dicen que hay un tiempo para todo. Un tiempo para encontrar, otro para conocer, un tiempo para amar, uno para acostumbrarse a las cosas, un tiempo para que todo este bien y otro en el que todo sale mal, un tiempo para perder (lo encontrado), un tiempo para llorar, para esperar, un tiempo para hacer duelo, para asumir el ahora y un tiempo para independizarse de todo lo anterior, así poder seguir y volver a buscar para encontrar, conocer, amar, acostumbrarse, perder, llorar, esperar, hacer duelo, asumir, independizarse y seguir una y otra vez, todas las veces necesarias, siempre el mismo circulo pero en diferentes circunstancias.
Si estas pasando por un mal momento, siempre tenemos al amigo que nos dice "ya va a llegar, ya te van a salir las cosas bien" y uno se termina convenciendo de eso, me convenso, me conformo pero me molesta MUCHO, llega un punto en el que digo basta y quiero gritar ¿Porque carajo hay que esperar cuando tendría que ser ya?. Paradoja, que algo me conforme y lo acepte aunque me moleste terriblemente. Es como si para estar bien habría que sacar turno (lunes 13:30 bienestar) (ojala fuera así de fácil) y hasta llegar a ese turno, que solo el puto tiempo sabe cuando va a ser, aparece una insoportable ansiedad que hace que las cosas nos salgan peor de lo común. Nos atolondramos, tomamos decisiones a la ligera y sin pensar, creyendo que poray esta vez se nos da, que poray ese día es EL DÍA. Me gustaría saber realmente que es lo que hay que hacer!.
El tiempo y su destiempo, me molestan, me molestan mucho (tal vez la solución sea no sentir pero no creo).Me molesta que sea lunes cuando quiero que sea viernes (aunque la rutina de los lunes hace que espere anciosaamente el viernes), me molesta escuchar que me quiere cuando yo lo quise pero ahora ya no (¿tan difícil era que el tiempo hiciera que nos queramos los dos a la misma vez?) y me molesta que los duelos duren tanto (mientras uno sufre como hijo de puta). Pero bueno, no se puede hacer nada, se ve que es ley esperar para todo.
Es una cosa mas a las que hay que acostumbrarse, porque uno no sabe cuanto tiempo le queda, tampoco sabe que es lo que va a pasar en ese lapso y por mas que se intente estar preparado para lo que viene, siempre las cosas logran sorprendernos, todo nos parece nuevo y tropezamos con las mismas piedras. Por eso aunque me moleste y tenga muchas ganas de putear y gritar, las cosas son así, hoy es domingo, mañana lunes, hoy estoy mal, pasado bien y después la verdad no se. Chau.


(Que increíble es encontrarte releyendo cosas que escribiste hace algún tiempo y ver que muchas de esas ideas que afirmabas y escribías como con sangre, hoy en día te parecen absurdas. Que emotivo es observarse y notar que donde solo existía blanco o negro hoy hay una tonalidad entera de grises, y aceptarte así, y quererte así, y estar convencida de que todo fue a valor de experiencia... que mucho de lo que escribimos refleja solo el estado situacional de la mente y que vas generando diferentes análisis según las vivencias de las cuales aprendiste. Que sorprendente me es hoy encontrarme con una antigua yo que desesperada no comprendía a la vida y que hoy tal vez no la termine de comprender totalmente, porque aprendemos hasta que morimos, pero que saca partido de todo lo transcurrido, se acomoda ante las situaciones mejor, firme, mas segura de lo que quiere y de lo que no, pero sobre todo mas adaptable y madura con ánimos de seguir día a día maravillándose por la existencia...     totalmente agradecida de lo vivido.)

Algunos logros...

Aprendí que esperar es perder el tiempo mas lentamente que nunca.

Que tropezar siempre con la misma piedra no valía la pena si no aprendía a saltarla.

Aprendí que el orgullo no sirve de nada, que se trata de ceder un poco.

Y que uno mas uno a veces da menos uno.

Aprendí que yo no soy mejor que nadie, pero que nadie tampoco es mejor que yo.

Aprendí que si no te valoran no es porque uno sea poca cosa, si no que no todos ven lo mismo en uno.

Que se puede volver a empezar, aunque parezca imposible.

Y que depende solamente de uno elegir el camino.

Aprendí a suspirar antes de putear

Y a escuchar sin que sea necesario contestar.

Aprendí que hay gente que no vale la pena para mi,

Y que no siempre se puede estar bien con dios y con el diablo.

Aprendí que hay que subirse a todos los trenes

Pero que es necesario saber cuando bajar.

Aprendí que no todo es como yo quiero

Y que no existe lo perfecto

Pero que todos tratamos de hacer lo mejor posible.

Aprendí a relajarme porque respirar es lindo!

Algo muy viejo, hoy me parece una locura!

Me evado.

Me escondo.

Me odio.

Me muero.

Me sufro.

Me lloro.

Me pierdo.

Me canso.

Me caigo.

Me angustio.

Me desespero.

Me engaño.

Me miento.

Me oculto.

Me redescubro.

Me aterro.

Me mato.

Me encanta.

Porque me escapo, me pierdo, me ahogo profundamente entre todo el lodo de mi soledad. Me alejo. Es el océano oscuro de todo aquello que no tengo. Indescriptible. Es como tirarse al abismo sabiendo que en algún momento llegaremos al suelo, cemento frío, y nos lastimaremos mucho, demasiado... Es tirarse sólo para sentir el golpe, el daño. Finaliza y quizá caemos en la realidad vacío. Vacíos.

Esta realidad en la que siempre estuve, pero a la que al mismo tiempo no pertenezco porque me evado, o al menos finjo hacerlo… como finjo ser, estar [bien], existir, soñar, volar, creer, tener, vivir, crecer. Nunca voy ni van a entender por qué esa necesidad tan grande de olvidar, de huirle a la realidad. ¿Cómo sobrevivir a la revolución inexplicable?

Simplemente: Me encanta. ¡Estoy ebria de dolor fuera del límite! No tengo extremo, no hay máximos. No hay nada.

Me evado. Me ilusiono. Me busco. [No me encuentro]. No estoy en ninguna parte. Desaparezco. Me perdí demasiado profundo, demasiado lejos. Me entristezco. Me desaliento. Me abandono. Me inyecto la soledad, la penetro. Me ruego seguir respirando. Me ruego morir.

Me encanta. Indescriptible, pero yo lo entiendo. Porque es dulcemente inexplicable. Porque es maravillosamente peligroso. Porque es criminalmente perverso. Porque es hermosamente letal. Porque es repugnantemente destructivo.

Porque yo sé cómo dejar de ser, existir, estar, soñar, llorar, querer, respirar y al mismo tiempo continuar viviendo. Y vos no. Nunca. Y no me importa si te molesta lo que digo; no me importa porque sé que no lo entiendes y de ningún modo vas a entenderlo.

Porque si sé lo que es la vida; yo sé cuanto vale y cuanto duele. Yo sé valorar la felicidad, esa que no conozco, porque he visto y he sido la otra cara de la moneda. Esa cara amarga, y fea que no tiene brillo. Ese momento en el que todo se reduce pura y exclusivamente a una silenciosa desesperación que se te impregna, te invade a través de cada poro destruyéndote la energía, la fuente de vida que se crea y guarda en tu cuerpo para darte el combustible necesario para que puedas sobrevivir un día más. El dolor que te escupe, te basurea, te arruina, te quema, te mata, te salva te venera, te enseña, te quita, te da la vida de nuevo. El dolor, la angustia que te elimina tu esencia, llevándote a la adicción del éxtasis mortal; hasta el grado más alto y exquisito de locura.

Porque yo cacheteé a la muerte, la ame, NOS AMAMOS, y le perdí el respeto; porque la conocí tal cual es, sin ninguna mascara, porque la tuve más que cerca, la tuve y la tengo aún dentro, impregnada en cada gota de sangre, recorriéndome cada vena, esparciéndose en cada sueño. Dos caras de una misma moneda que nunca pueden encontrarse. Le perdí el respeto porque la entendí. Porque lo acepte, porque tome conciencia, porque supe, entendí, vi y sentí que nunca va importar lo que haga, diga, quiera, pueda, logre, sueñe, grite, o llore, hay algo que no voy a perder jamás, y eso es ella. Siempre va a estar, siempre está, todo el tiempo. Te observa, te ama, te mira, te toca, se sienta a tu lado, te acompaña, te saluda en las mañanas, te cubre mientras duermes, te cuida, te lleva de la mano hasta el final. Nunca, nunca, nunca se va; de hecho.

No importa la cagada que te mandes, nunca vas a deshacerte de ella, nunca va a dejarte, siempre vas a tener algo que nadie podrá quitarte. Ella es única, ella es tuya. Ella está allí contigo, quitándote espacio para respirar, esperando el día que le abras las puertas de tu ser para llevarse consigo tu alma hecha pedazos.

Cuento sin U

Caminaba distraídamente por el camino y de pronto lo vio.

Allí estaba el imponente espejo de mano, al costado del sendero, como esperándolo.

Se acerco, lo alzó y se miro en él. 

Se vio bien. 

No se vio tan joven, pero los años habían sido bastante bondadosos con él. Sin 

embargo, había algo desagradable en la imagen de sí mismo. Cierta rigidez en los 

gestos lo conectaba con los aspectos más agrios de la propia historia: 

La bronca. 

El desprecio. 

La agresión.

El abandono. 

La soledad. 

Sintió la tentación de llevárselo, pero rápidamente desecho esa idea. Ya había 

bastantes cosas desagradables en el planeta para cargar con otra más. Decidió irse y 

olvidar para siempre ese camino y ese espejo insolente. Camino por horas tratando 

de vencer la tentación de volver atrás hacia el espejo. Ese misterioso objeto lo atraía 

como los imanes atraen a los metales. 

Resistió y acelero el paso. 

Tarareaba canciones infantiles para no pensar en esa imagen horrible de sí mismo.

Corriendo, llego a la casa donde había vivido desde siempre, se metió vestido en la 

cama y se tapo la cabeza con las sabanas. Ya no veía el exterior, ni el sendero, ni el 

espejo, ni la imagen de él mismo reflejada en el espejo; pero no podía evitar la 

memoria de esa imagen: 

La del resentimiento. 

La del dolor.

La de la soledad.

La del desamor. 

La del miedo.

La del menosprecio. 

Había ciertas cosas indecibles e impensables... 

...Pero el sabia donde había empezado todo esto.. 

Empezó esa tarde, hacia treinta y tantos años...

El niño estaba tendido, llorando frente al lago el dolor del maltrato de los otros.

Esa tarde, el niño decidió borrar, para siempre, la letra del alfabeto. 

Esa letra. 

Esa.

La letra necesaria para nombrar al otro si esta presente.

La letra imprescindible para hablarles a los demás, al dirigirles la palabra.

Sin manera de nombrarlos dejarían de ser deseados.... 

y entonces de habría motivo para sentirlos necesarios.... 

y sin motivo ni forma de invocarlos, 

se sentiría, por fin, libre.....

EPILOGO: 

Escribiendo sin "U"

Puedo hablar hasta el cansancio de mí,

de lo mío, del yo, de lo que tengo, 

de lo que me parece...

Hasta puedo escribir de el, 

de ellos 

y de los otros.

Pero sin U

no puedo hablar de ustedes, 

del tu 

de lo vuestro 

No puedo hablar de lo suyo, 

de lo tuyo

ni siquiera de lo nuestro.

Así me pasa... 

A veces pierdo la "U"... 

y dejo de poder hablarte, 

pensarte, amarte, decirte. 

Sin "U", yo me quedo pero tu desapareces...

Y sin poder nombrarte, 

¿Cómo podría disfrutarte?

Como en el cuento... si tu no existes,

me condeno a ver lo peor de mí mismo

reflejándose eternamente, 

en el mismo

mismísimo 

estúpido

espejo.

Yo sigo estando aca
siendo parte del mundo
existiendo
por una simple razón…
todavía respiro.

(Apareciste y sin conocerte dijiste: ) 

"Te voy a buscar al fin del mundo..." 

(Entonces dude de todo lo que me hacia feliz hasta hoy).

Sos titán del sexo, persuasivo y goloso
tu tipa no ve que es una cerda igual que vos
(te manda mensajes de estrellita caliente)
Traga y hace muecas, implora y pide más.

Sos encantador, muy encantador
Lengua rosada y de terciopelo
Café del Mar y baladas tontas

Es encantador
Tan encantador!